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fotos...

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humor vip...

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charadas....

Piada do dia!

21/04/18

aeroporto...

O português estava para pegar um avião e visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto

chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo

sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:

"Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP"

Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.

Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:

"Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP."

Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma

peruca ruiva e um vestido.

- Agora eu provo que essa máquina é burra!

A máquina acusou de novo:

"Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP."

20/04/18

Sundinha... o filho que puxou o pai...

O Sundinha (filho do Sunda), moleque terrível igual ao pai. Ele não vale a sombra que projeta. Põe

a mão na barriga da tia grávida e pergunta:

- O que é isso na sua barriga?

E a tia:

- É meu filho, Sundinha.

- E a senhora gosta dele?

- Claro que sim! Ele é meu filho!

E o moleque:

- Uai, então, por que a senhora engoliu o coitadinho?

19/04/18

Billy Manuel e Kid Joaquim...

No velho oeste, existiam duas lendas que cavalgavam pelas planícies. Billy Manuel e Kid Joaquim.

Certa vez, quando estavam num saloon, apareceu um cara com uma flecha cravada no braço gritando:

- Eu odeio esses índios! Hoje queimaram minha fazenda, destruiram meu celeiro, mataram minha

esposa e filhos!!! Eu darei 1000 dólares em dinheiro para quem trouxer o escalpo de um único

índio para mim!!!

Os dois lendários portuguêses olharam um pro outro e trataram de correr atrás de algum índio pra

faturar a grana.

Depois de um dia inteiro de perseguição, eles, finalmente, avistaram um nativo que caíra do cavalo.

Os dois manés cercaram o coitado e, quando Billy Manuel já se preparava pra tirar o escalpo do

índio, Kid Joaquim lhe cutucou o ombro:

- Billy Manél, dê uma olhada naquilo...

- Espera aí, que eu tô ocupado!

- É sério... é melhor você dar uma olhada naquilo!

- Ó, gajo, não vês que estou com mil DÓLARES nas mãos? O que é afinal?

Quando olha para trás, nota que estavam cercados por cinco mil peles-vemelhas com machadinhas nas

mãos. Billy Manuel pensa um pouquinho, faz umas contas com os dedos e grita:

- Oh... meu... Deus... nós vamos ficar milionários!!!

18/04/18

final dramático...

Cristina não se aguentou e contou para a Juliana:

- Viram teu marido entrando num motel.

A Juliana abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua de espanto, durante um

minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Play Boy.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei...

- Mas como? Era alta? Magra? Morena? Cabelos curtos?

- Não sei, Ju...

- O Marcelo me paga. Ah, me paga.

Quando o Marcelo chegou em casa a Juliana anunciou que iria deixá-lo. E contou por que.

- Mas que historia é essa, Ju?! Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir ao Play Boy! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem

que não me identificaram.

- Pois então?

- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu

faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Juliana! Você vai desmanchar nosso casamento por isso?

- Vou!

Mais tarde, quando a Juliana estava saindo de casa, com as malas, Marcelo a interceptou.

Estava sombrio.

- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Fabinho.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O que ele contou?

- Você foi vista saindo do motel Play Boy ontem, com um homem.

- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado!

- Você não disse que era você?

- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Juliana, mas...

- Mas, o que?

- Vou ter que te dar um tiro...

(Por.: Luis Fernando Veríssimo)

17/04/18

dividindo as dores...

O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê. Chegando lá, o médico

disse que tinham inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o

pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de

pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para transferir

somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, pois sendo um homem

ele não conseguiria suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto

e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa de dor

para 20%, e o marido continuava bem. O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu

o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo,

o bebê estava quase nascendo e, como o marido continuava bem, resolveram transferir

a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor.

Dessa forma, a mulher teve o bebê super tranqüila. Ela e o marido estavam muito felizes.

Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!

16/04/18

visita...

O Sunda (o cara mais chato do mundo), vai fazer uma visita a um amigo que comprou uma fazenda no

Paraná. Enquanto conhecia a casa, o chato vai olhando os retratos pendurados na parede da sala.

Aí, pega um dos quadros e começa a "chatear":

- Quem é esse feioso?

- É meu finado bisavô.

- E este com chapéu de caipira?

- É meu primo Zózimo.

E por aí afora. Até que o Sunda encontra um retrato esquisito e resolve perturbar mais um pouco:

- E este bobalhão aqui? Também é da família?

- Não, isso aí é um espelho!!

15/04/18

tragédia...

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:

- Aqui é o Zéca, o caseiro da sua fazenda!

- O que houve Zéca, aconteceu alguma coisa grave?

- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!

- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?

- Sim, este mesmo!

- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?

- Comeu carne estragada!

- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?

- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.

- Que cavalos?

- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.

- Puxando a carroça dágua? Que água?

- Para apagar o fogo!

- Fogo? Onde?

- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.

- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?

- Foi uma das velas do velório!

- Velório?!

- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela,

pensando que era um ladrão!

14/04/18

depósito em cheque...

O cara chegou no caixa do banco, jogou o cheque e disse:

- Deposita esse cheque aí, seu FILHO DA P...!

O caixa ficou olhando assustado pro cara, que falou:

- Deposita esse cheque aí, seu FILHO DA P...!

O caixa perplexo, olhava para o sujeito, sem acreditar.

- É surdo, rapaz? Deposita esse cheque aí, seu FILHO DA P...!

O caixa foi até o gerente e disse:

- Seu gerente, tem um cliente aí, ofendendo minha moral! Jogou o cheque no balcão e ficou me

chamando de FILHO DA P...!

O gerente pergunta:

- O cliente é bom?

- É sim senhor! É ótimo!

- O cheque pra depósito é de valor alto?

- É... mais de um milhão de reais...

- Então faz o depósito pra ele, seu FILHO DA P...!

13/04/18

desenho...

O português ia passar as férias na Alemanha, mas não sabia uma única palavra em alemão.

Um amigo brasileiro deu a dica:

- Leva um caderno e um lápis. Quando alguém falar alguma coisa, você pede pra pessoa fazer um

desenho...

O portuga achou a idéia bestial e se mandou para a Alemanha. Ao voltar procurou o amigo conselheiro

e contou envaidecido:

- Um dia, saí com uma alemã fabulosa. Fomus a uma choupiria. Primeiro, ela fez um disenhu de um

casal dançando. Entendi rápidu e a tirei para dançaire. Depois, ela disinhou uma taça.

Adivinhei logo que ela queria champanhe. Mas o mais incrivel aconteceu depois...

- Conta logo, Joaquim!

- Ela fez o disenhu de uma cama! Como será qui ela adivinhou que tenhu uma fábrica de móveis??

12/04/18

astronauta...

Na cabine da espaçonave o astronauta recebe uma ligação:

- Alô! Filho! É a sua mãe!

- Oi mãe, que bom te ouvir. Tudo bem com a senhora?

- Tô muito orgulhosa de você. Seu pai está aqui e te manda um abraço!

- Dê um abração nele também!

- Olha. Deixa eu te falar uma coisa rapidinho que esta ligação deve estar saindo os olhos da cara...

- Por que não ligou a cobrar?

- Você sabe muito bem que não gosto de dar despesas. Tinha feito uma lazanha pra você mas seu pai

não me deixou levar. Continuo achando que precisa se alimentar melhor.

- Fica tranqüila porque estou muito bem.

- Você acabou esquecendo a sua blusa de lã. Fico preocupada que pegue sereno ou passe frio.

- Trouxe comigo escondidinha mas não vou precisar não.

- Tô com muita saudade. Vê se volta antes do domingo para comemorarmos o aniversário de sua irmã.

Não deixe de comprar alguma lembrancinha para ela.

- Claro mamãe.

- Outra coisa. Faça sempre suas orações antes de dormir. Não custa nada pedir proteção a Deus.

- Dê um grande beijo em todo mundo aí e diga-lhes para não ficarem aflitos. Esta é uma espaçonave

muito sofisticada e segura. As chances de acontecer algum imprevisto são mínimas.

- Seu pai falava a mesma coisa daquele calhambeque que comprou e nunca passou da esquina de casa.

Você sabe como fico nervosa e preocupada. Cuide-se bem. Qual o nome mesmo dessa geringonça?

- Apolo 13...

11/04/18

sopa...

O Sunda (o cara mais chato do mundo) estava doente e a esposa se propôs a fazer uma sopa.

Quando terminou gritou da cozinha:

- Sunda, você quer que eu coloque a sopa em um prato e leve pra você?

E o Sunda:

- Não, jogue no chão em empurre com um rodo!

10/04/18

volta...

A sogra chega ao portão e encontra o genro saindo com a mala, furioso.

- O que aconteceu, meu filho? - ela pergunta.

- Acontece que eu fui viajar e mandei um telegrama para sua filha avisando que voltaria hoje.

Chego em casa e o que eu encontro? Ela com outro sujeito. Nem mandando um telegrama ela me

respeita mais. É o fim, estou indo embora para sempre!

- Calma - pede a sogra. - Deve haver algo errado nessa história. Minha filha jamais faria uma

bobagem dessas. Espere um pouco que eu vou verificar.

Alguns momentos depois volta a sogra, sorridente.

- Não disse que havia alguma coisa errada? Minha filha não recebeu o seu telegrama!

09/04/18

carta à Casas Bahia...

"Prezados Senhores:

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias.

Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que estou a dever tambem em outras

lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu

pague 2 prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte.

Estejam cientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar a esta ou aquela empresa em

detrimento das demais. Não!

Todos os meses quando recebo meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos

pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado,

retiro dois papéis, que são os dos "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho.

Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Afirmo aos senhores, com toda certeza, que a sua

empresa vem constando todos os meses na minha caixinha.

Senão os paguei em dia, é porque os senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência: se os senhores continuarem com essa mania de enviar cartas

de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome de

vossa empresa dos meus sorteios mensais..."

08/04/18

promoção...

O presidente da empresa chama um de seus funcionários e diz:

- Bem, rapaz, você entrou aqui na empresa como office-boy, e dois meses depois já era chefe de seção.

Seu brilhante desempenho o levou a ser promovido a subgerente, e, em seguida, a gerente de departmento.

Hoje, apenas um ano e meio depois de sua chegada na empresa, você já se tornou um de nossos diretores.

O mais respeitado deles. E para demonstrar que me preocupo com o bem-estar de meus funcionários, eu

lhe pergunto: está mesmo motivado por trabalhar conosco, e satisfeito com todas essas promoções?

- Sim, papai.

07/04/18

sequestro...

Sai um vôo do Brasil para Londres, no meio do caminho quatro homens se levantam e dizem:

- Isso é um sequestro. Mulheres para o lado esquerdo da aeronave, homens para o lado direito e

já comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com vocês. Nessa confusão toda levanta-se uma

loira gostosona e diz:

- Mas por que transar com os homens com tantas mulheres aqui?!

Nisso, levanta-se um gaúcho de Pelotas no meio dos homens e diz:

- CALA A BOCA AÍ TCHÊ, O QUE TÚ ENTENDES DE SEQUESTRO?!

06/04/18

casal...

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer você vai chorar muito?

- Claro, querido! Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

05/04/18

emprego...

Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.

O dono do circo explica:

- A única vaga que temos disponível é de domador de Leões!

- Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...

- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na

jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se

ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der

dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se

ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...

- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?

- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.

- E se não tiver merda?

- Pode ficar tranqüilo que vai ter de montão!

04/04/18

ingenuidade...

Papo de dois capiaus:

- Cê tá cum uma cara. Que foi?

- Cheguei em casa e tinha um homem debaixo da cama. Minha muié nem percebeu!

- Isso num é nada. Eu ontem quando entrei no quarto, tinha um homem em cima da cama.

E minha muié tava roncando tanto que nem percebeu, tadinha!

03/04/18

feminino-masculino...

Um sujeito da cidade foi até um sítio comprar passarinhos. O caipira lhe oferece um casal de

canários. Depois de examinar os bichos, ele pergunta pro caipira:

- Como é que a gente sabe se o passarinho é homem ou mulher?

E o caipira explicou:

- É simpres, o senhor tem quintar em casa, num tem?

- Tenho sim. - respondeu o homem.

- Pois intão, vá até o quintar e cavoca um buraco e pegue duas minhoca...

- E daí?

- Daí põe as bicha pros passarinho comê. A passarinha muié soh come minhoca muié. O passarinho

home, só come minhoca home, uai!

02/04/18

caipira e o supositório...

Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas mas, como era caipira da gema, não

queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito,

ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa

esperava do lado de fora. E o médico disse:

- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!

- Brigado, dotô... disse o caipira, saindo da sala.

Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:

- I aí, Cráudio? Como foi, homi?

- Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama "suipostório"!

- Mais comé qui si usa isso, homi?

- Uai... disse ele, colocando a mão na cabeça. Sei lá eu, sô!

- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!

- Ai... O homi vai ficá brabo!

- Vai lá i num recrama, Cráudio!

E lá se foi o Cráudio:

- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o suipostório memo?

- No reto. Supositórios são para colocar no reto.

- Brigado, dotô... disse ele, saindo da sala.

- I aí, Cráudio? perguntou Gislaine.

- Eu perciso colocá isso aqui no reto! disse ele.

- Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!

- Uai... Eu sei lá!

- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!

- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...

- Vai logo, Cráudio!

E lá estava o caipira de novo na sala do médico.

- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?

- No reto. explicou o médico, calmamente. No final da coluna cervical.

- Brigado, dotô! e saiu da sala.

- Pronto, Gislaine. explicou ele pra sua esposa. É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!

- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?

- Ih, isso eu já num sei...

- Intão vorta lá, homi! E lá se foi ele mais uma vez.

- Dotô, Disculpa... Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o negocinho?

- No cu, Cráudio! No cu! Enfia no cu!

Cráudio saiu da sala do mádico e comentou com a esposa:

- Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia ficá bravo?

01/04/18

semana santa...

Um padre, que eu não vou dizer quem é, metido a cantor, regente, enfim, ele adora música.

Numa Sexta-Feira Santa, foi organizar uma procissão, em uma cidadezinha do interior, uma cidade de

primeira (de primeira porque, se você engatar a segunda, sai da cidade).

A igrejinha ficava no topo de uma ladeira e o padre vem na frente, regendo as beatas cantando:

- Vestida de braanco, ela apareceu!

E o padre acenando com as mãos que nem maestro:

- Aave, Aave, Aave, Aave Maria!

Nisso aparece uma jardineira lá no topo da ladeira, desembestando sem freio.

E o padre:

- Olha a jardineira aíííí, minha gente!

E todo mundo:

- OH, JARDINEIRA, POR QUE ESTÁS TÃO TRISTE? MAS O QUE FOI QUE TE ACONTECEU...

31/03/18

psicologia...

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção.

O que você acha que é?

- Um carro. - diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Corsa, ou um Volkswagem?

- Não dá pra saber né?

- Hum... - diz o psicólogo, que continua:

- Vou te fazer uma outra pergunta. Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo

em sua direção, o que é?

- Uma moto. - diz o candidato.

- Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Hum... - diz o psicólogo.

- Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior você percebe

que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Monark, uma Caloi, ou uma importada?

- Não sei.

- Você foi reprovado, diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

- Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta também?

- Claro que pode. Pergunte.

- O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho

bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! Essa é muito fácil! - diz o empregador - é uma prostituta.

- Sim, mas quem? Sua irmã, sua mulher, sua mãe, sua avó?

30/03/18

D.Pedro e a Marquesa de Santos...

D.Pedro I, todo mundo sabe, pelo menos é o que a história conta, transava com a marquesa de Santos

(Maria Domitíla). Só que D.Pedro quando chegou ao Brasil com os primeiros colonizadores, não sabia

que a marquesa não regulava bem da idéia. Era só dar um estalo em sua cabeça, pronto: a marquesa

ia transar. E assim, D.Pedro se apaixonou. Uma noite, aproveitando a ausência de seu marido, o

alferes Manoel Felício, a marquesa convida D.Pedro pra ir até sua casa. D.Pedro, sempre escoltado

por sua guarda portuguêsa, assim o fez. Foi à casa da marquesa e deixou a guarda em companhia dos

serviçais da nobre mansão. Lá pelas tantas, o casal vai para o quarto. D.Pedro diz para a marquesa:

- Agora vou te beijar, Maria!

Do lado de fora corre o maior diz que me diz entre os serviçais e a guarda do imperador:

- Ele vai beijá-la... ele vai beijá-la...

Pouco depois:

- Agora, marquesa, vou te abraçar!

- Ele vai abraçar... ele vai abraçar...

- Agora, Maria Domitíla, vou fazer contigo o que ninguém fez antes...

E do lado de fora:

- Ele vai matá-la... ele vai matá-la...

29/03/18

anjo...

Andando pela rua uma mulher escutou uma voz gritando:

- Pare! Se der mais um passo, vai morrer!

A mulher parou e, segundos depois, um pedaço de concreto caiu bem na sua frente.

Minutos depois, ia atravessar uma rua quando a mesma voz gritou:

- Pare! Não atravesse a rua agora!

Logo, um caminhão desgovernado dobrou a esquina, passou a toda velocidade.

Abalada, a mulher perguntou em voz alta:

- Quem é você, afinal?

A voz, responde:

- Eu sou seu anjo da guarda! Suponho que você queira me fazer algumas perguntas...

- Se quero! - disse a mulher - Onde você estava no dia do meu casamento!?

28/03/18

consolo...

Um jovem japonês estava muito mal, num hospital na grande São Paulo. Uma senhora gorda e idosa,

que estava no mesmo hospital como voluntária, para confortar os doentes, entra no quarto do japa.

Ela se senta na cama, bem juntinho do doente, começa a alisar o cabelo dele e puxa assunto:

- Tão jovem e já passando por este sofrimento... É difícil, não meu filho? Em que cidade você mora?

E o japonês, fazendo muito esforço para falar:

- Soro...ca...ba...

- Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba também! Se chama Juliana, você conhece?

E o japonês, com aquele fiozinho de voz:

- Soro...ca...ba...

- É, foi isso que eu disse! Ela mora em Sorocaba! Então você conhece?

- Soro...ca...ba... - balbuceia o rapaz.

- Isso eu já entendi! Eu perguntei se você conhece minha irmã!

A mulher mal completa a frase e o japonês toma um fôlego grande, reúne suas últimas forças e grita:

- JAPONÊS NON CONHECE SOROCABA, SUA IMBECÍRA! JAPONÊS TENTANDO EXPRICAR QUE SORO CABA SE

SENHORA CONTINUA SENTADA NO MANGUEIRINHA!

27/03/18

tribunal...

Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:

- O senhor não trouxe o seu advogado?

- Não, meritíssimo! Eu não tenho mais advogado. Resolvi falar a verdade!!

26/03/18

papo de casal...

- "Amoreco", você me ama?

- Que pergunta, meu bem. Claro que sim!

- Então fala...

- Fala o quê?

- Que me ama, oras...

- Mas eu não acabei de dizer?

- Não... você disse apenas que sim.

- Então...sim.

- Não é isso que eu quero ouvir.

- O que você quer ouvir?

- Que você me ama...

- Pra quê se você já sabe que sim?

- Uma mulher precisa ouvir, de vez em quando, que é amada.

- Mas eu já disse isso tantas vezes pra você e ainda assim você não se convenceu?

- Sabe quando foi a última vez que você disse que me amava?

- Sabe que não sou muito bom de guardar datas, mas como eu digo isso sempre não sei lhe responder.

- Foi naquela viagem para Ubatuba que fizemos.

- Aquela da faculdade, onde ficamos todos amontoados numa casinha que mal cabiam as malas?

- É, essa mesma. E isso faz oito anos. Veja quanto tempo faz que não me diz o que quero ouvir.

- Mas eu disse agora pouco - tentando escapar da investida.

- Não disse que me amava. Disse que sim quando perguntei se me amava - irritada.

- E não é a mesma coisa? Isso não diz o que sinto?

- É, mas não é. Eu sei que você quis dizer que me ama, mas a frase pronunciada por inteiro "Eu te amo" você não disse.

- Então tá: Eu te Amo. Tá bom assim?

- Tá, mas eu não senti emoção nesta sua frase.

- Mais essa agora...

- É, mais essa sim. Você já viu como os galãs falam "eu te amo" na novela das oito?

- Na novela é outra história...

- Como assim outra história? Amor é amor...

- Mas eles são atores, muito bem pagos para isso e não têm o compromisso de ter que ficar falando isso a toda hora,

todos os dias até o fim de suas vidas.

- Mas eu não peço para você ficar dizendo isso a toda hora, todos os dias até o fim de sua vida.

E outra, toda mulher sonha com um homem desses, como das novelas.

- É, mas na realidade isso não existe.

- Claro que existe! A Julinha diz que o marido dela diz todo dia que a ama e ainda a cobre de flores e presentes

quando chega do trabalho. Além de muito sexo - todos os dias.

- Ah, mas também com uma mulher como a Julinha - Até eu!

- O QUÊ?

- Nada, Nada... EU TE AMO! EU TE AMO!

25/03/18

machão...

O gaúcho macho pra caramba, resolveu dar Viagra pro cachorro velho-de-guerra. Como o bicho

ficou doidão, ele decidiu levar o coitado ao veterinário. Lá chegando:

- Mas báh, doutor, o senhor precisa dar um jeito neste animal!

- Ih, ele tá bem excitado! O senhor quer que eu dê um tranqüilizante pra ele?

- Não, guri! Eu quero é que você apare as suas unhas porque eu não agüento mais esses

arranhões nas costas, tchê!

24/03/18

melhores e piores...

Dois caipiras estão conversando, quando um pergunta:

- Cê sabe me dizê quais são as melhor coisa do mundo?

- Boi na invernada, cerveja gelada e mulher pelada!

- E as trêis pior?

- Boi doente, cerveja quente e mulher da gente!

23/03/18

acerto contabil...

O diretor manda chamar o chefe de contabilidade.

- Não está - diz a secretária. - Ele foi jogar na quina.

No dia seguinte, o diretor manda chamar o chefe da contabilidade outra vez.

- Não está - diz a secretária. - Ela foi jogar na megasena.

No outro dia, a mesma coisa:

- Hoje, ele foi fazer uma fezinha no bicho.

O diretor fica furioso.

- Mas o que há com esse irresponsável que fica saindo todo o dia durante o expediente pra jogar?

E a secretária responde:

- Sabe, doutor, é que ele tem que fechar a contabilidade até a semana que vem!

22/03/18

materialista...

Um sujeito estacionou seu BMW numa vaga de um shopping. Quando abriu a porta pra sair,

passou um Fusquinha em alta velocidade e levou a porta do BMW. Indignado, o sujeito chamou

um PM que estava perto e esbravejou:

- Você viu o que aquele Fusquinha fez no meu carro?

O PM falou:

- O senhor é muito materialista, hein? Só deve se preocupar com seus bens: carros, iate, casa...

- Por você está falando isso?

- Porque o Sr. nem notou que o Fusquinha, junto com a porta, também levou o seu braço.

- Ih! Meu Rolex!

21/03/18

flagrante...

Um casal de amantes está numa daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.

- Meu Deus! É o meu marido! Vamos, pule a janela! Rápido!

E o cara:

- Mas, amor! Nós estamos no décimo terceiro andar!

E ela:

- Rodrigo, por favor! Isso não é hora de falar em superstição!

20/ 03/18

porre...

Um sujeito resolve levar sua mulher para jantar. Após serem atendidos pelo garçom, a mulher diz:

- Amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?

- Estou, e daí? Você o conhece?

- É o meu ex-marido! Eu me separei dele há cinco anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!

E o sujeito:

- Não diga uma asneira dessas! Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!

19/03/18

fotografia...

Quando Churchill fez 80 anos, um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:

- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.

Resposta de Churchill:

- Por que não? Você me parece bastante saudável.

18/03/18

tribunal...

No tribunal, o juíz pergunta ao réu:

- Por que o senhor diz que a sua mulher teve morte acidental, alegando que ela morreu de sentar?

E o réu:

- Eu perguntei a ela o que gostaria de ganhar como presente, em seu aniversário. Então ela disse:

"Amor, eu tenho: liquidificador elétrico, máquina elétrica de fazer pão, torradeira elétrica...

Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para sentar..."

- Sim, mas e daí? - pergunta o juíz.

- Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica...

17/03/18

proposta...

Num zoológico, a gorila está no cio, louquinha pra dar. Como o gorila macho tinha falecido a algum

tempo, o administrador do zoológico fica preocupado. Sem saber o que fazer, resolve chamar o

Sebastião, limpador de jaulas, e lhe propõe o seguinte:

- Sebastião, cinquenta reais pra você fazer amor com a gorila.

O empregado então responde:

- Tá bão, sim sinhô! Eu topo, mais com trêis condição.

- E quais são essas condições, Sebastião?

- Bão, a primera é o seguinte: beijo na boca não vale.

- Tudo bem, sem beijo na boca.

- A segunda condição é a seguinte: se o bicho pega filho eu não vô assumi!

- Claro, claro! E a terceira?

- O sinhô me dá uns quinzi dia pra eu arruma os cinquenta real...

16/03/18

gaúcho em Minas...

O gaúcho vai pra Minas visitar sua tia e ganha de presente um queijo. Na hora de ir embora, ele coloca

o queijo debaixo do braço e sai caminhando pela estradinha. Um caminhoneiro que passava pelo local,

resolve brincar com o gaúcho, dizendo:

- Boa tarde, amigo, vamos comer esse redondo?

E o gaúcho, todo brejeiro:

- E quem vai segurar o queijo, tchê??

15/03/18

check-up...

Um velhinho vai ao médico e solicita um check-up:

- Quero ver se está tudo em ordem, porque vou me casar na semana que vem! - diz entusiasmado.

- Casar? Que idade o senhor tem?

- Oitenta e nove.

- E a sua noiva?

- Vinte e quatro!

- Vinte e quatro?! Nesse caso eu aconselho ao senhor tomar muito cuidado, porque essa diferença

de idade pode ser fatal!

E o velhinho:

- Então... paciência! Se ela morrer, morreu...

14 /03/18

caipiras na cidade...

O casal de caipiras velhinhos resolve finalmente deixar o torrão natal para visitar a capital.

Eles estão num shopping e assistem a um desfile de modas para apresentação da coleção de maiôs e

biquines de uma grife. Vendo esse espetáculo, o marido fica com os olhos literalmente arregalados.

A mulher passa-lhe um sermão:

- Ei Tião, parece inté que ocê nunca viu perna e peito de mulher antes!

O caipira responde:

- Sabe que eu tava pensando a mesma coisa, muié?

13/03/18

conselho...

A menina de 15 anos pergunta pra avó:

- Vovó... quando eu crescer mais um pouquinho, você acha melhor eu me casar com um cientista, um

jogador de futebol ou um militar que nem o vovô?

- Claro que é com um militar!

- Por quê, vovó?

- Porque todo milico sabe arrumar a cama, fazer comida, lavar o banheiro e obedecer!

12/03/18

tradição...

Um cara queria namorar a filha de um judeu e foi pedir autorização pro pai. O velho respondeu:

- Acho muito difícil... não vai dar certo. Os judeus têm uma visão muito diferente da vida.

Para provar que não estou com nenhum tipo de discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã

conversaremos novamente.

No dia seguinte o rapaz voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:

- O que você fez com a maçã?

- Oras... fiquei com fome e comi a maçã.

- Você está vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, colocaria para secar e faria um chá.

Dividiria a maçã em pedaços e daria um para cada membro da sua família. Depois pegaria os caroços,

venderia alguns e plantaria outros, para ter algum lucro e ainda frutos dentro de certo tempo.

Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã.

O sujeito saiu puto da vida e pensando o que fazer pra aproveitar bem a lingüiça.

No dia seguinte, a mesma pergunta do futuro sogrão:

- Filho, o que você fez com a lingüiça?

- Bem... primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço pro meu tênis.

Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e guardei. Dividi a lingüiça em dez pedaços e dei um

pra cada membro da minha família. Depois fiz um preservativo com o plástico, comi sua filha e aqui

tá o "LEITINHO" pro senhor fazer um "CAPUCCINO"!!

11/03/18

hipocondríaco...

Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio. Eu tomo um remédio para

controlar a pressão. Cada dia que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta. Controlar a

pressão é mole. Quero ver é controlar o preção. Tô sofrendo de preção alto. O médico mandou

cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.

Controlei também a alimentação. Como a única coisa que tenho comido, depois do Fome Zero, é

minha patroa, não tem perigo: Ela é a coisinha mais sem sal deste lado do mundo.

Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério! Não sei mais o que é Real.

Principalmente quando abro a carteira ou pego extrato no banco. Não tem mais um real.

Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas: Sabe aquele carro? Esquece!

Aquela viagem? Esquece! Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: nas últimas. Bem, carioca

é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro...

Por.: Luis Fernando Veríssimo

10/03/18

o pássaro...

Numa loja de animais, o balconista explica para uma freguesa:

- Se a senhora tá a fim de um bicho de estimação diferente, leve este pássaro-triturador.

Tem um bico e garra tão fortes, que é capaz de destruir e triturar qualquer coisa!

- Mas isso é horrível...

- Nem tanto. Ele só ataca quando recebe ordens de uma forma direta. Se a senhora disser:

"Pássaro-triturador, a cadeira", não sobra um pedaço da cadeira. Não sobra nada mesmo!!!

Se a senhora disser: "Pássaro-triturador, a mesa", não sobra nem parafuso!!!

A freguesa pergunta:

- Será que o pássaro destrói televisão? - Ela quer saber, para acabar com a diversão do marido.

- Destrói.

- Vou levar.

A mulher chega em casa e encontra o marido em frente à televisão, como sempre.

O marido, dá uma olhada no pássaro, e pergunta:

- O que é isso?

- Um pássaro-triturador!

E ele de mau humor:

- Pássaro-triturador, o caralho!!!

09/03/18

separação...

Uma mulher com dez filhos entre 1 e 10 anos decidiu pedir divórcio de seu marido, alegando

abandono do lar. Na primeira audiência, o juíz pergunta:

- Quando o seu marido a abandonou?

A mulher responde:

- Dez anos atrás...

- Minha senhora... se ele a deixou a dez anos atrás, de onde vêm todas essas crianças?

- Bem, Sr Juiz... ele continuou aparecendo uma vez por ano para pedir desculpas!!

08/03/18

mulheres...

Diz a lenda que as mulheres, fascinadas pela sua própria beleza, teriam inventado o espelho e o

retrovisor. Diante deles celebram todos os dias o macabro ritual da transformação, tornando difícil

distinguir quem é bela e quem é fera. No trânsito isso fica mais fácil. Decididas a encarar o mercado

de trabalho, desenvolveram uma saia justa e curta projetada com o único propósito de lutar em

igualdade com os homens. Em momento algum usariam com outras intenções. Aceitam tarefas

complexas e superam qualquer obstáculo, desde que não desfie as meias ou estrague o esmalte das

unhas. Construiram ao seu redor um universo próprio cercado por cartões de crédito, cheques

especiais, batons, meia-calças e sapatos, um mercado que movimenta milhões e que os homens tem a

árdua tarefa de administrar.

São encantadoras criaturas, exibindo seus celulares desnecessários e barulhentos com confissões e

segredos protegidos pelo anonimato. E todos tocam ao mesmo tempo.

Mas há como entendê-las, quando estão de preto ou de vermelho. Algumas usam infra-vermelho,

invisível e fatal. Predadoras implacáveis, qualquer homem fica frágil no seu meio, principalmente

depois que aprenderam na televisão a conjugar o verbo comê-lo.

Os estudiosos admitem que isso é o resultado da luta feroz para defender o importante espaço que

ocupam. Por isso abandonaram o feijão, o arroz, a roupa suja, o ferro de passar, os filhos, os maridos.

Hoje são as outras mulheres que cuidam disso.

"99% da beleza feminina sai com água e sabão."

"Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora."

07/03/18

tutorial para fiscal...

Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um caipira.

Chegando ao local, sem se identificar, vai logo tentando um diálogo:

Fiscal:

- Bom dia!

Caipira:

- Bom dia!

Fiscal:

- Como vai a luta?

Caipira:

- Tá muito difícil.

Fiscal:

- Tem caçado muito?

Caipira:

- Tenho sim! Na semana passada matei 30 periquitos.

Fiscal:

- Trinta?

Caipira:

- Meu filho, traz as cabeças dos periquitos pro homem ver.

Fiscal:

- E paca, tem caçado muito?

Caipira:

- Só três, nesta semana. Filho, traz as cabeças das pacas.

Fiscal:

- E outros animais silvestres, tem caçado bastante?

Caipiras:

- Muitos deles. Filho, traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver.

O fiscal refletiu, refletiu e perguntou:

- Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?

Caipira:

- Sim. Na semana passada. Filho, traz a cabeça do fiscal pro homem ver.

Fiscal:

- Até outro dia, obrigado pela sua atenção...

06/03/18

esquecido...

O velhinho, de cabelos branquinhos, chegou lá no céu. Jesus o recebeu de braços abertos,

perguntando:

- Quem és tu, meu bom velho?

- Eu estou com a memória muito fraca... quase não me lembro de nada! Só lembro que lá na

terra eu fui carpinteiro e tive um filho que ficou muito famoso!

Emocionado, Jesus o abraçou e falou:

- Papai!

E o velhinho:

- Pinóóóóquio!

05/03/18

ET's...

No meio da noite, o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de ET's

desce da nave e, passado o susto inicial os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão

sentados no sofá, tomando um aperitivo. Uma dose aqui, outra ali, dali a pouco todo mundo estava

muito alto e eles resolveram fazer uma troca de casais. Anciosa por uma aventura extraconjugal a

mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi sua decepção

ao ver o orgão sexual do ET, devia ter no máximo uns quatro centímetros.

Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o ET torceu uma de suas orelhas

e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.

Na manhã seguinte, não cabendo em sí de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:

- E então querido, como foi a sua noite com a "Etezinha"?

- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!!

04/03/18

teoria portuguesa...

O português se casa com uma linda mulher mas, no dia seguinte, volta pra casa da mãe, furioso.

- Joaquim!? Disse a mãe surpresa. O que aconteceu?

- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela.

Bom... Nós íamos fazer amor, mas eu descobri que ela era virgem!

- Ora pois, uma virgem. Como é que pode?

- Eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!

- Fizeste muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!

03/03/18

elevador, ano 2029...

- Sobe?

- Desce.

- Eu queria subir.

- Então o senhor vai ter que aguardar o elevador das sete.

- Vou ter que esperar duas horas?

- De duas a três. Sempre atrasa.

- Mas já não implantaram o sistema de rodízio com andares ímpares e pares?

- Implantaram mas não resolveu. Ainda temos os horários de pico.

- Francamente. Tenho um compromisso.

- Lamento, mas o senhor vai ter que dar sua parcela de sacrifício e subir pelas escadas.

- Vinte andares?

- Trinta e cinco. Só que mais tarde. Neste período o fluxo fica invertido.

- Então acho melhor aguardar o elevador das sete.

- Como quiser. A fila é aquela ali, dobrando a esquina.

02/03/18

querendo conhecer o Papa...

O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta com o barbeiro, todo excitado:

- Amanhã, embarco para a Itália!

- Itália! Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália?

O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:

- Vai pela Varig?

- Não, pela Alitália!

- Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade?

- Roma!

- Roma? Cidadezinha de merda! Vai se hospedar onde?

- No, Hilton!

- No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa!

Aposto que vai querer ver o Papa!

- Pretendo!

- Programinha de turista mesmo, hein!

Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhinho que mal consegue parar em pé!

O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois, ele voltou.

- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.

- Foi ótima!

- Você viu o Papa?

- Vi sim e você sabe o que me aconteceu, rapaz! Eu estava assistindo a uma missa em frente ao

Vaticano e, de repente, o Papa desceu da sacada e começou a caminhar em meio a multidão, em minha

direção...

- Jura?? E aí, e aí???

- Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido:

"Êta cabelinho mal cortado, hein, rapaz!"

01/03/18

assalto...

Um sujeito vai andando pela rua quando de repente um assaltante mascarado aponta a arma e diz:

- Passa pra cá esse relógio!

O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão começa a reclamar:

- O que é isto? Esta porcaria qualquer camelô vende por quinze reais! Me dá a carteira, rápido!

O cara lhe dá sua carteira de napa imitação Pierre Cardim e o assaltante encontra dentro dela dois

passes de ônibus, três vale-refeição e quatro reais. Já meio nervoso, o ladrão diz:

- Você é mesmo um infeliz, um mané... Seu paletó está todo amassado, seu sapato está sujo e furado,

a única coisa que parece prestar é uma imitação barata! Afinal, que porra você faz na vida??

O camarada responde, quase chorando:

- Sou advogado!

O ladrão tira a máscara e pergunta todo sorridente:

- É mesmo? Qual era tua turma??

fale conosco...