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fotos...

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humor vip...

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charadas....

Piada do dia!

19/01/18

o pássaro...

Numa loja de animais, o balconista explica para uma freguesa:

- Se a senhora tá a fim de um bicho de estimação diferente, leve este pássaro-triturador.

Tem um bico e garra tão fortes, que é capaz de destruir e triturar qualquer coisa!

- Mas isso é horrível...

- Nem tanto. Ele só ataca quando recebe ordens de uma forma direta. Se a senhora disser:

"Pássaro-triturador, a cadeira", não sobra um pedaço da cadeira. Não sobra nada mesmo!!!

Se a senhora disser: "Pássaro-triturador, a mesa", não sobra nem parafuso!!!

A freguesa pergunta:

- Será que o pássaro destrói televisão? - Ela quer saber, para acabar com a diversão do marido.

- Destrói.

- Vou levar.

A mulher chega em casa e encontra o marido em frente à televisão, como sempre.

O marido, dá uma olhada no pássaro, e pergunta:

- O que é isso?

- Um pássaro-triturador!

E ele de mau humor:

- Pássaro-triturador, o caralho!!!

18/01/18

separação...

Uma mulher com dez filhos entre 1 e 10 anos decidiu pedir divórcio de seu marido, alegando

abandono do lar. Na primeira audiência, o juíz pergunta:

- Quando o seu marido a abandonou?

A mulher responde:

- Dez anos atrás...

- Minha senhora... se ele a deixou a dez anos atrás, de onde vêm todas essas crianças?

- Bem, Sr Juiz... ele continuou aparecendo uma vez por ano para pedir desculpas!!

17/01/18

tutorial para fiscal...

Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um caipira.

Chegando ao local, sem se identificar, vai logo tentando um diálogo:

Fiscal:

- Bom dia!

Caipira:

- Bom dia!

Fiscal:

- Como vai a luta?

Caipira:

- Tá muito difícil.

Fiscal:

- Tem caçado muito?

Caipira:

- Tenho sim! Na semana passada matei 30 periquitos.

Fiscal:

- Trinta?

Caipira:

- Meu filho, traz as cabeças dos periquitos pro homem ver.

Fiscal:

- E paca, tem caçado muito?

Caipira:

- Só três, nesta semana. Filho, traz as cabeças das pacas.

Fiscal:

- E outros animais silvestres, tem caçado bastante?

Caipiras:

- Muitos deles. Filho, traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver.

O fiscal refletiu, refletiu e perguntou:

- Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?

Caipira:

- Sim. Na semana passada. Filho, traz a cabeça do fiscal pro homem ver.

Fiscal:

- Até outro dia, obrigado pela sua atenção...

16/01/18

teoria portuguesa...

O português se casa com uma linda mulher mas, no dia seguinte, volta pra casa da mãe, furioso.

- Joaquim!? Disse a mãe surpresa. O que aconteceu?

- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela.

Bom... Nós íamos fazer amor, mas eu descobri que ela era virgem!

- Ora pois, uma virgem. Como é que pode?

- Eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!

- Fizeste muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!

15/01/18

elevador, ano 2029...

- Sobe?

- Desce.

- Eu queria subir.

- Então o senhor vai ter que aguardar o elevador das sete.

- Vou ter que esperar duas horas?

- De duas a três. Sempre atrasa.

- Mas já não implantaram o sistema de rodízio com andares ímpares e pares?

- Implantaram mas não resolveu. Ainda temos os horários de pico.

- Francamente. Tenho um compromisso.

- Lamento, mas o senhor vai ter que dar sua parcela de sacrifício e subir pelas escadas.

- Vinte andares?

- Trinta e cinco. Só que mais tarde. Neste período o fluxo fica invertido.

- Então acho melhor aguardar o elevador das sete.

- Como quiser. A fila é aquela ali, dobrando a esquina.

14/01/18

querendo conhecer o Papa...

O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta com o barbeiro, todo excitado:

- Amanhã, embarco para a Itália!

- Itália! Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália?

O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:

- Vai pela Varig?

- Não, pela Alitália!

- Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade?

- Roma!

- Roma? Cidadezinha de merda! Vai se hospedar onde?

- No, Hilton!

- No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa!

Aposto que vai querer ver o Papa!

- Pretendo!

- Programinha de turista mesmo, hein!

Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhinho que mal consegue parar em pé!

O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois, ele voltou.

- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.

- Foi ótima!

- Você viu o Papa?

- Vi sim e você sabe o que me aconteceu, rapaz! Eu estava assistindo a uma missa em frente ao

Vaticano e, de repente, o Papa desceu da sacada e começou a caminhar em meio a multidão, em minha

direção...

- Jura?? E aí, e aí???

- Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido:

"Êta cabelinho mal cortado, hein, rapaz!"

13/01/18

assalto...

Um sujeito vai andando pela rua quando de repente um assaltante mascarado aponta a arma e diz:

- Passa pra cá esse relógio!

O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão começa a reclamar:

- O que é isto? Esta porcaria qualquer camelô vende por quinze reais! Me dá a carteira, rápido!

O cara lhe dá sua carteira de napa imitação Pierre Cardim e o assaltante encontra dentro dela dois

passes de ônibus, três vale-refeição e quatro reais. Já meio nervoso, o ladrão diz:

- Você é mesmo um infeliz, um mané... Seu paletó está todo amassado, seu sapato está sujo e furado,

a única coisa que parece prestar é uma imitação barata! Afinal, que porra você faz na vida??

O camarada responde, quase chorando:

- Sou advogado!

O ladrão tira a máscara e pergunta todo sorridente:

- É mesmo? Qual era tua turma??

12/01/18

aeroporto...

O português estava para pegar um avião e visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto

chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo

sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:

"Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP"

Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.

Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:

"Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP."

Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma

peruca ruiva e um vestido.

- Agora eu provo que essa máquina é burra!

A máquina acusou de novo:

"Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP."

11/01/18

Sundinha... o filho que puxou o pai...

O Sundinha (filho do Sunda), moleque terrível igual ao pai. Ele não vale a sombra que projeta. Põe

a mão na barriga da tia grávida e pergunta:

- O que é isso na sua barriga?

E a tia:

- É meu filho, Sundinha.

- E a senhora gosta dele?

- Claro que sim! Ele é meu filho!

E o moleque:

- Uai, então, por que a senhora engoliu o coitadinho?

10/01/18

Billy Manuel e Kid Joaquim...

No velho oeste, existiam duas lendas que cavalgavam pelas planícies. Billy Manuel e Kid Joaquim.

Certa vez, quando estavam num saloon, apareceu um cara com uma flecha cravada no braço gritando:

- Eu odeio esses índios! Hoje queimaram minha fazenda, destruiram meu celeiro, mataram minha

esposa e filhos!!! Eu darei 1000 dólares em dinheiro para quem trouxer o escalpo de um único

índio para mim!!!

Os dois lendários portuguêses olharam um pro outro e trataram de correr atrás de algum índio pra

faturar a grana.

Depois de um dia inteiro de perseguição, eles, finalmente, avistaram um nativo que caíra do cavalo.

Os dois manés cercaram o coitado e, quando Billy Manuel já se preparava pra tirar o escalpo do

índio, Kid Joaquim lhe cutucou o ombro:

- Billy Manél, dê uma olhada naquilo...

- Espera aí, que eu tô ocupado!

- É sério... é melhor você dar uma olhada naquilo!

- Ó, gajo, não vês que estou com mil DÓLARES nas mãos? O que é afinal?

Quando olha para trás, nota que estavam cercados por cinco mil peles-vemelhas com machadinhas nas

mãos. Billy Manuel pensa um pouquinho, faz umas contas com os dedos e grita:

- Oh... meu... Deus... nós vamos ficar milionários!!!

09/01/18

final dramático...

Cristina não se aguentou e contou para a Juliana:

- Viram teu marido entrando num motel.

A Juliana abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua de espanto, durante um

minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Play Boy.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei...

- Mas como? Era alta? Magra? Morena? Cabelos curtos?

- Não sei, Ju...

- O Marcelo me paga. Ah, me paga.

Quando o Marcelo chegou em casa a Juliana anunciou que iria deixá-lo. E contou por que.

- Mas que historia é essa, Ju?! Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir ao Play Boy! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem

que não me identificaram.

- Pois então?

- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu

faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Juliana! Você vai desmanchar nosso casamento por isso?

- Vou!

Mais tarde, quando a Juliana estava saindo de casa, com as malas, Marcelo a interceptou.

Estava sombrio.

- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Fabinho.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O que ele contou?

- Você foi vista saindo do motel Play Boy ontem, com um homem.

- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado!

- Você não disse que era você?

- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Juliana, mas...

- Mas, o que?

- Vou ter que te dar um tiro...

(Por.: Luis Fernando Veríssimo)

08/01/18

dividindo as dores...

O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê. Chegando lá, o médico

disse que tinham inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o

pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de

pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para transferir

somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, pois sendo um homem

ele não conseguiria suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto

e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa de dor

para 20%, e o marido continuava bem. O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu

o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo,

o bebê estava quase nascendo e, como o marido continuava bem, resolveram transferir

a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor.

Dessa forma, a mulher teve o bebê super tranqüila. Ela e o marido estavam muito felizes.

Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!

07/01/18

visita...

O Sunda (o cara mais chato do mundo), vai fazer uma visita a um amigo que comprou uma fazenda no

Paraná. Enquanto conhecia a casa, o chato vai olhando os retratos pendurados na parede da sala.

Aí, pega um dos quadros e começa a "chatear":

- Quem é esse feioso?

- É meu finado bisavô.

- E este com chapéu de caipira?

- É meu primo Zózimo.

E por aí afora. Até que o Sunda encontra um retrato esquisito e resolve perturbar mais um pouco:

- E este bobalhão aqui? Também é da família?

- Não, isso aí é um espelho!!

06/01/18

tragédia...

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:

- Aqui é o Zéca, o caseiro da sua fazenda!

- O que houve Zéca, aconteceu alguma coisa grave?

- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!

- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?

- Sim, este mesmo!

- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?

- Comeu carne estragada!

- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?

- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.

- Que cavalos?

- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.

- Puxando a carroça dágua? Que água?

- Para apagar o fogo!

- Fogo? Onde?

- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.

- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?

- Foi uma das velas do velório!

- Velório?!

- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela,

pensando que era um ladrão!

05/01/18

depósito em cheque...

O cara chegou no caixa do banco, jogou o cheque e disse:

- Deposita esse cheque aí, seu FILHO DA P...!

O caixa ficou olhando assustado pro cara, que falou:

- Deposita esse cheque aí, seu FILHO DA P...!

O caixa perplexo, olhava para o sujeito, sem acreditar.

- É surdo, rapaz? Deposita esse cheque aí, seu FILHO DA P...!

O caixa foi até o gerente e disse:

- Seu gerente, tem um cliente aí, ofendendo minha moral! Jogou o cheque no balcão e ficou me

chamando de FILHO DA P...!

O gerente pergunta:

- O cliente é bom?

- É sim senhor! É ótimo!

- O cheque pra depósito é de valor alto?

- É... mais de um milhão de reais...

- Então faz o depósito pra ele, seu FILHO DA P...!

04/01/18

semana santa...

Um padre, que eu não vou dizer quem é, metido a cantor, regente, enfim, ele adora música.

Numa Sexta-Feira Santa, foi organizar uma procissão, em uma cidadezinha do interior, uma cidade de

primeira (de primeira porque, se você engatar a segunda, sai da cidade).

A igrejinha ficava no topo de uma ladeira e o padre vem na frente, regendo as beatas cantando:

- Vestida de braanco, ela apareceu!

E o padre acenando com as mãos que nem maestro:

- Aave, Aave, Aave, Aave Maria!

Nisso aparece uma jardineira lá no topo da ladeira, desembestando sem freio.

E o padre:

- Olha a jardineira aíííí, minha gente!

E todo mundo:

- OH, JARDINEIRA, POR QUE ESTÁS TÃO TRISTE? MAS O QUE FOI QUE TE ACONTECEU...

03/01/18

psicologia...

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção.

O que você acha que é?

- Um carro. - diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Corsa, ou um Volkswagem?

- Não dá pra saber né?

- Hum... - diz o psicólogo, que continua:

- Vou te fazer uma outra pergunta. Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo

em sua direção, o que é?

- Uma moto. - diz o candidato.

- Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Hum... - diz o psicólogo.

- Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior você percebe

que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Monark, uma Caloi, ou uma importada?

- Não sei.

- Você foi reprovado, diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

- Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta também?

- Claro que pode. Pergunte.

- O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho

bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! Essa é muito fácil! - diz o empregador - é uma prostituta.

- Sim, mas quem? Sua irmã, sua mulher, sua mãe, sua avó?

02/01/18

D.Pedro e a Marquesa de Santos...

D.Pedro I, todo mundo sabe, pelo menos é o que a história conta, transava com a marquesa de Santos

(Maria Domitíla). Só que D.Pedro quando chegou ao Brasil com os primeiros colonizadores, não sabia

que a marquesa não regulava bem da idéia. Era só dar um estalo em sua cabeça, pronto: a marquesa

ia transar. E assim, D.Pedro se apaixonou. Uma noite, aproveitando a ausência de seu marido, o

alferes Manoel Felício, a marquesa convida D.Pedro pra ir até sua casa. D.Pedro, sempre escoltado

por sua guarda portuguêsa, assim o fez. Foi à casa da marquesa e deixou a guarda em companhia dos

serviçais da nobre mansão. Lá pelas tantas, o casal vai para o quarto. D.Pedro diz para a marquesa:

- Agora vou te beijar, Maria!

Do lado de fora corre o maior diz que me diz entre os serviçais e a guarda do imperador:

- Ele vai beijá-la... ele vai beijá-la...

Pouco depois:

- Agora, marquesa, vou te abraçar!

- Ele vai abraçar... ele vai abraçar...

- Agora, Maria Domitíla, vou fazer contigo o que ninguém fez antes...

E do lado de fora:

- Ele vai matá-la... ele vai matá-la...

01/01/18

anjo...

Andando pela rua uma mulher escutou uma voz gritando:

- Pare! Se der mais um passo, vai morrer!

A mulher parou e, segundos depois, um pedaço de concreto caiu bem na sua frente.

Minutos depois, ia atravessar uma rua quando a mesma voz gritou:

- Pare! Não atravesse a rua agora!

Logo, um caminhão desgovernado dobrou a esquina, passou a toda velocidade.

Abalada, a mulher perguntou em voz alta:

- Quem é você, afinal?

A voz, responde:

- Eu sou seu anjo da guarda! Suponho que você queira me fazer algumas perguntas...

- Se quero! - disse a mulher - Onde você estava no dia do meu casamento!?

31/12/17

tribunal...

Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:

- O senhor não trouxe o seu advogado?

- Não, meritíssimo! Eu não tenho mais advogado. Resolvi falar a verdade!!

30/12/17

consolo...

Um jovem japonês estava muito mal, num hospital na grande São Paulo. Uma senhora gorda e idosa,

que estava no mesmo hospital como voluntária, para confortar os doentes, entra no quarto do japa.

Ela se senta na cama, bem juntinho do doente, começa a alisar o cabelo dele e puxa assunto:

- Tão jovem e já passando por este sofrimento... É difícil, não meu filho? Em que cidade você mora?

E o japonês, fazendo muito esforço para falar:

- Soro...ca...ba...

- Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba também! Se chama Juliana, você conhece?

E o japonês, com aquele fiozinho de voz:

- Soro...ca...ba...

- É, foi isso que eu disse! Ela mora em Sorocaba! Então você conhece?

- Soro...ca...ba... - balbuceia o rapaz.

- Isso eu já entendi! Eu perguntei se você conhece minha irmã!

A mulher mal completa a frase e o japonês toma um fôlego grande, reúne suas últimas forças e grita:

- JAPONÊS NON CONHECE SOROCABA, SUA IMBECÍRA! JAPONÊS TENTANDO EXPRICAR QUE SORO CABA SE

SENHORA CONTINUA SENTADA NO MANGUEIRINHA!

29/12/17

acerto contabil...

O diretor manda chamar o chefe de contabilidade.

- Não está - diz a secretária. - Ele foi jogar na quina.

No dia seguinte, o diretor manda chamar o chefe da contabilidade outra vez.

- Não está - diz a secretária. - Ela foi jogar na megasena.

No outro dia, a mesma coisa:

- Hoje, ele foi fazer uma fezinha no bicho.

O diretor fica furioso.

- Mas o que há com esse irresponsável que fica saindo todo o dia durante o expediente pra jogar?

E a secretária responde:

- Sabe, doutor, é que ele tem que fechar a contabilidade até a semana que vem!

28/12/17

materialista...

Um sujeito estacionou seu BMW numa vaga de um shopping. Quando abriu a porta pra sair,

passou um Fusquinha em alta velocidade e levou a porta do BMW. Indignado, o sujeito chamou

um PM que estava perto e esbravejou:

- Você viu o que aquele Fusquinha fez no meu carro?

O PM falou:

- O senhor é muito materialista, hein? Só deve se preocupar com seus bens: carros, iate, casa...

- Por você está falando isso?

- Porque o Sr. nem notou que o Fusquinha, junto com a porta, também levou o seu braço.

- Ih! Meu Rolex!

27/ 12/17

porre...

Um sujeito resolve levar sua mulher para jantar. Após serem atendidos pelo garçom, a mulher diz:

- Amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?

- Estou, e daí? Você o conhece?

- É o meu ex-marido! Eu me separei dele há cinco anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!

E o sujeito:

- Não diga uma asneira dessas! Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!

26/12/17

fotografia...

Quando Churchill fez 80 anos, um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:

- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.

Resposta de Churchill:

- Por que não? Você me parece bastante saudável.

25/12/17

tribunal...

No tribunal, o juíz pergunta ao réu:

- Por que o senhor diz que a sua mulher teve morte acidental, alegando que ela morreu de sentar?

E o réu:

- Eu perguntei a ela o que gostaria de ganhar como presente, em seu aniversário. Então ela disse:

"Amor, eu tenho: liquidificador elétrico, máquina elétrica de fazer pão, torradeira elétrica...

Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para sentar..."

- Sim, mas e daí? - pergunta o juíz.

- Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica...

24/12/17

proposta...

Num zoológico, a gorila está no cio, louquinha pra dar. Como o gorila macho tinha falecido a algum

tempo, o administrador do zoológico fica preocupado. Sem saber o que fazer, resolve chamar o

Sebastião, limpador de jaulas, e lhe propõe o seguinte:

- Sebastião, cinquenta reais pra você fazer amor com a gorila.

O empregado então responde:

- Tá bão, sim sinhô! Eu topo, mais com trêis condição.

- E quais são essas condições, Sebastião?

- Bão, a primera é o seguinte: beijo na boca não vale.

- Tudo bem, sem beijo na boca.

- A segunda condição é a seguinte: se o bicho pega filho eu não vô assumi!

- Claro, claro! E a terceira?

- O sinhô me dá uns quinzi dia pra eu arruma os cinquenta real...

23/12/2017

gaúcho em Minas...

O gaúcho vai pra Minas visitar sua tia e ganha de presente um queijo. Na hora de ir embora, ele coloca

o queijo debaixo do braço e sai caminhando pela estradinha. Um caminhoneiro que passava pelo local,

resolve brincar com o gaúcho, dizendo:

- Boa tarde, amigo, vamos comer esse redondo?

E o gaúcho, todo brejeiro:

- E quem vai segurar o queijo, tchê??

22/12/2017

check-up...

Um velhinho vai ao médico e solicita um check-up:

- Quero ver se está tudo em ordem, porque vou me casar na semana que vem! - diz entusiasmado.

- Casar? Que idade o senhor tem?

- Oitenta e nove.

- E a sua noiva?

- Vinte e quatro!

- Vinte e quatro?! Nesse caso eu aconselho ao senhor tomar muito cuidado, porque essa diferença

de idade pode ser fatal!

E o velhinho:

- Então... paciência! Se ela morrer, morreu...

21 /12/17

caipiras na cidade...

O casal de caipiras velhinhos resolve finalmente deixar o torrão natal para visitar a capital.

Eles estão num shopping e assistem a um desfile de modas para apresentação da coleção de maiôs e

biquines de uma grife. Vendo esse espetáculo, o marido fica com os olhos literalmente arregalados.

A mulher passa-lhe um sermão:

- Ei Tião, parece inté que ocê nunca viu perna e peito de mulher antes!

O caipira responde:

- Sabe que eu tava pensando a mesma coisa, muié?

20/12/17

conselho...

A menina de 15 anos pergunta pra avó:

- Vovó... quando eu crescer mais um pouquinho, você acha melhor eu me casar com um cientista, um

jogador de futebol ou um militar que nem o vovô?

- Claro que é com um militar!

- Por quê, vovó?

- Porque todo milico sabe arrumar a cama, fazer comida, lavar o banheiro e obedecer!

fale conosco...