a arte de fazer diéta...

Humor classe "A"

verdade...

- Os que lêem sabem muito, mas os que observam sabem muito mais.

felicidade...

- A verdadeira felicidade custa pouco; quando é cara não é de boa qualidade.
(Chateaubriand)

abstinência...

- Uma pessoa fraca que se deixa cair na tentação de negar a sí própria um prazer.

Caminho...

- Não entendo como alguns escolhem o crime, quando há tantas maneiras legais de ser desonesto.

Verdade...

- Casamento é realmente algo difícil. Você tem que lidar com sentimentos e advogados. (Richard Pryor)

Humanidade...

- Se eu pudesse receber de volta a taxa de inscrição, eu pediria demissão da raça humana.

(Fred Allen)

Arte...

Ao ver um quadro de Van Gogh numa galeria, Jimi Hendrix pergunta:

- Uau, cara! Em que banda ele toca?

A poeta americana Elizabeth Bishop, que viveu no Brasil nos anos 50, saiu nos jornais brasileiros após

ganhar o Prêmio Pulitzer. Na feira, o dono de uma barraca a reconhece # 30:

- Não foi a senhora que apareceu no jornal ganhando um prêmio?

Bishop disse que sim - E o vendedor:

- Eu dou muita sorte às minhas freguesas. Outro dia uma delas ganhou uma enceradeira numa rifa.

O advogado Saulo Ramos explica por que ganhou a grande maioria das causas que defendeu # 24:

- Deus me deu uma graça: eu só tenho clientes inocentes.

A pontualidade de um relógio ROLEX é tão precisa, que a possibilidade de erro, ficou assim definida por

um diretor da empresa # 138

- Ser pontual significa apenas que o erro será cometido na hora certa.

Certa vez, perguntaram ao milionário Aristóteles Onassis. # 67:

- É verdade que o senhor pinta os cabelos duas ou três vêzes por semana?

- É verdade! Pinto os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para reunião de

negócios...

Quando Lula tomou posse como Presidente, um repórter perguntou ao seu ex-oponente, José Serra:

"O que o senhor está achando da cerimônia e da quebra de protocolo do novo Presidente?" # 77:

- Quando eu ainda era criança, meu pai dizia que qualquer pessoa podia ser Presidente. Agora estou

começando a acreditar!

Um jornalista perguntou a Oscar Wilde: "O que o senhor acha sobre a felicidade no casamento?" # 83:

A mulher é a última coisa que o homem conseguirá civilizar. Portanto, um homem pode ser

perfeitamemte feliz com qualquer mulher. Desde que não viva com ela...

Da coluna de Zózimo Barrozo do Amaral # 2:

- Tem gente achando que "impeachment" é a mãe da Eliana Pittman.

dinheiro...

- Quando se trata de dinheiro, todo mundo é da mesma religião. (Voltaire)

sistemas...

- O vício inerente ao capitalismo é a distribuição desigual de benesses; o do socialismo

é a distribuição por igual das misérias. (W. Churchill)

sucesso...

- Somos obrigados a acreditar na sorte. Afinal, sem ela, como explicar o sucesso das

pessoas que detestamos? (Jean Cocteau)

saúde...

- Meus reflexos não são muito bons. Certa vez fui atropelado por um carro que estava sendo

empurrado por dois sujeitos. (Woody Allen)

amizade...

- A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.

lei do hipismo desconfiado...

- Nunca aposte num pangaré só porque acha que está na hora da virada da sorte.

bebida...

- Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbado. Isso o ensinará a manter sua boca

fechada. (Ernest Hemingway)

auto-crítica...

- Levei quinze anos para descobrir que não sabia escrever, mas aí não podia mais parar,

tinha ficado famoso demais.(Robert Benchley)

pensamiento...

- Às vezes, é melhor ficar calado e deixar que todos pensem que você é um idiota do que abrir

a boca e não deixar nenhuma dúvida.

lema de Dick...

- Só porque você é paranóico, não significa que não o estejam perseguindo.

conselho de Von Braun...

- Aprendi a usar a palavra "impossível" com a maior cautela.

lei de Griffin na estatística...

- Estatísticas são a maneira mais lógica e precisa de falar uma meia-verdade sem exatidão.

medicina...

- Antes de submeter-se a uma cirurgia, deixe os seus negócios em dia.

Pode ser que você sobreviva.

favores...

- Não se deve emprestar nem livro nem mulheres. Nunca devolvem os livros; as mulheres, sempre.

vida...

- Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe. (Oscar Wilde)

cultura...

- Apoie as bactérias. Elas são a única cultura que algumas pessoas têm.

restaurante...

- Quando for a um restaurante, escolha sua mesa com cuidado. Em certos casos, é bom ficar

bem perto do banheiro. Em outros, o mais longe possível. (Groucho Marx)

casamento...

- Pessoalmente nada sei sobre sexo. Sempre fui uma mulher casada. (Zsa Zsa Gabor)

ex-mulher...

- Pagar pensão à ex-mulher é como servir feno fresco a um cavalo morto.

(Groucho Marx)

estatística...

- Noventa por cento dos cabeleireiros se consideram melhores do que os outros dez por cento.

filme...

- Se eu filmasse Cinderela, a platéia pensaria que havia um cadáver na carruagem.

(Alfred Hitchoock)

teatro...

- O mundo pode ser o palco, mas o elenco é um horror. (Oscar Wilde)

rock...

- A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade

que eles têm de ler o manual de suas Mercedes. (Garry Trudeau)

princípio de James...

- Não há mentira maior que uma verdade mal interpretada.

lei do crente desconfiado...

- Fé é acreditar em algo que você sabe que não é bem assim.

governo...

- O que os presidentes não fazem com suas esposas, acabam fazendo com o país.

(Mel Brooks)

mandamentos...

Ted Turner, da CNN, sugeriu:

- Os Dez Mandamentos estão obsoletos. Deviam chamar-se Compromissos Voluntários.

Ninguém gosta de ser mandado.

idade...

- Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro do que o bolo.

(Bob Hope)

pensamiento...

- Às vezes, é melhor ficar calado e deixar que todos pensem que você é um idiota do que abrir

a boca e não deixar nenhuma dúvida.

cinismo...

Quando lhe perguntaram se acreditava mesmo que o ser humano era corrupto, amoral e cínico:

- Claro que não! Você não viu A noviça rebelde? (Billy Wilder)

políticos...

- Político honesto é aquele que, uma vez comprado por alguém, permanece fiel a esse alguém.

mulheres...

- Não se pode confiar nas mulheres. Uma delas pode estar sendo sincera com você.

(Douglas Ainslie)

reação...

- Fui expulsa de um convento em Nova York por insistir em que a Imaculada Concepção

não passou de uma combustão espontânea. (Doroty Parker)

mico-empresa...

- No Brasil, o jeito mais fácil de montar uma pequena empresa é começando com uma

grande empresa e ter um pouco de paciência. (Ary Toledo)

hasta luego, tchau, arrivederty...

- É espantoso como a gentileza das pessoas para com você aumenta quando você já está de saída.

lei de Bohr...

- Um especialista é alguém que cometeu todos os erros possíveis num limitado campo de estudos.

O que Woody Allen achava dos "pais" # 32:

- Certo dia, atrasei-me ao voltar da escola e meus pais pensaram que eu havia sido sequestrado.

E aí entraram imediatamente em ação: alugaram meu quarto.

Um famoso fabricante de linguiças foi multado por falta de higiene em sua fábrica. Ao ser indagado

sobre a nova legislação de armazenamento das linguiças, concluiu # 88:

Gente que gosta de linguiça e acredita na lei, nunca deveria olhar como ambas são feitas.

Perguntaram a Jânio Quadros # 3:

- Por que o senhor bebe?

Resposta:

- Bebo porque é líquido. Se fosse sólido comê-lo-ia.

Mais tarde, já eleito prefeito de São Paulo # 4:

- O senhor vai a Boston?

- Sim, vou a Boston, ou a senhora queria que Boston viesse a mim?

Darcy Ribeiro perdeu um pulmão, de câncer, em 1974. Mas não perdeu o bom humor # 9:

- Agora não corro o risco de pegar pneumonia dupla.

Um glaucoma deixou o jornalista Barbosa Lima só com o olho esquerdo, então confidenciou # 10:

- Eu digo que é minha consagração como esquerdista.

Collor negociava a votação de uma emenda com senadores do PSDB. Delfim Netto comentou # 11:

- Não sei como o Fernando Henrique, que não acredita em Deus, pode confiar no Collor.

Franco Montoro falando sobre a saúde de Tancredo # 12:

- A prova da boa saúde do presidente Tancredo é que será operado pela quarta vez.

Tim Maia # 13:

- Este país não pode dar certo.

Aqui prostituta se apaixona, cafetão tem ciúme e traficante se vicia.

Uma placa no posto telefônico da Telebahia em 1992 # 14:

"Fechado para almoço. Abriremos às 14 hs. Aproximadamente."

Delfim Netto # 15:

- Inflação de 30% é comportada como a esposa que chega em casa todo dia às 5 da manhã.

Como chega na mesma hora, mantém a regularidade.

Delfim Netto, na campanha presidencial de 1994 # 16:

- Lula diz estar preparado para governar o Brasil porque andou quatro mil quilômetros pelo país.

Eu conheço um caminhoneiro que rodou 40 mil quilômetros. Logo, está dez vezes mais preparado.

Um dia, perguntaram ao Tom Jobim # 17:

- O senhor é comunista?

Ele:

- Não, sou violonista.

O roqueiro americano Paul Simon, na Bahia, marcou encontro com o grupo Olodum.

Apareceu com o produtor Mazzola, que anunciou # 18:

- Pessoal, este aqui é Paul Simon.

Um dos integrantes do grupo perguntou:

- O Paul Simon nós já conhecemos. E você quem é?

Opinião, Marilyn Monroe tinha # 20:

- Eu tenho uma ótima cabeça. Não há nada dentro dela, é claro, mas é uma ótima cabeça.

Tim Maia (1) # 5:

- Eu não fumo, não bebo e não cheiro

Meu único defeito é que eu minto um pouco.

Sobre otimismo Karl Kraus definiu # 35:

O diabo é um otimista, ele acha que pode tornar as pessoas piores do que já são.

Tim Maia (2) # 6:

- Dizem que a maconha vicia. Eu acho que é mentira.

Tem um amigo meu que fuma há 25 anos e até hoje não é viciado.

Sobre sua fuga do Brasil, Cacciola comentou # 98

- Quando alguma coisa não sai como você esperava, não marque bobeira. Saia de fininho.

Sobre drogas, Frank Zappa concluiu: # 332:

- Não use drogas! Elas acabam com o fígado, o coração e os rins, fodem a sua mente e,

de modo geral, fazem com que você fique igualzinho aos seus pais!

Um repórter americano pergunta a Muhammed Ali:

- Você não acha que deveria ser mais humilde? # 101:

Resposta:

- Se você fosse eu, também acharia difícil ser humilde.

Alguns amigos pressionavam Pedro Nava (79 anos), a caudidatar-se à Academia Brasileira de Letras.

Ele responde: # 166:

- Na minha idade, o sujeito não é candidato, ele já é uma vaga...

Um crítico denuncia: Os diálogos de Nelson Rodrigues são de uma pobreza franciscana # 83:

Nelson responde:

- Só São Francisco sabe quanto me custa empobrecê-los.

Pedro Bial, em entrevista ao poeta João Cabral, pergunta: # 129:

- Poeta, o Brasil dói?

Cabral:

- Sei não, meu filho. Não entendi a pergunta.

Cary Grant reclama a Alfred Hitchcock que não entendia mais nada, àquela altura, do filme

Intriga Internacional. Hitchcock diz ao ator: # 291:

- Ótimo, É assim que eu quero. Agora você está perfeitamente integrado no seu personagem.

Tim Maia (4) # 91:

- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

Pensamento popular # 109:

"Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo"

Sobre segurança no Rio de Janeiro, um morador da zona sul respondeu ao repórter da Rede Globo. # 54:

O Rio é a cidade mais segura do mundo. Pergunte a qualquer bandido.

Centro Espírita Cuba-Na-Kan # 52:

Fidel Castro vai a um centro espírita e, na sessão, consegue bater o maior papo com sua mãe morta.

Muito entusiasmado, ele pergunta pra ela:

- Madre, en el próximo anõ voi estar en el poder?

- Si, mi filho querido...

- E o povo estará comigo?

- No! Estaram todos comigo!!

Depois de renunciar, Menem foi visitar a família da mulher, no Chile. # 80:

No aeroporto, um repórter pergunta ao ex-presidente:

- Vai viajar sr Menem?

- Si, si... Estoy decidido! Mejor tomar chá com mi suegra, que governar la Argentina...

Entrevistaram Nunes, jogador do futebol carioca: quais são seus prognósticos para o campeonato

regional? # 55:

- Olha, prognóstico eu só dou quando acabar o jogo. Antes não me arrisco.

Um repórter pede que Garrincha dê um adeus ao microfone. Garrincha: # 187:

- Adeus, microfone...

Ao perguntarem o que faria se eleito Presidente da República Lula respondeu # 53:

Hei de fazer do Brasil o líder dos países pobres.

Do ator e diretor de teatro Cacá Rosset # 19:

- Itamar Franco pode parecer tolo, pode falar como um tolo, mas é bom que todos saibam:

ele é um tolo.

Ziraldo aos 60 anos, reconhecia ser um dinossauro # 21:

- A gente tem que batalhar pra burro pra não ser extinto.

A glória faz viver, nota Jimi Hendrix # 22:

- É engraçado como a maioria das pessoas se apaixona pelos mortos.

Quem morre, pode-se dizer, está feito para o resto da vida.

Rabelais tinha um conceito sobre o ser humano # 23:

- Todos são mais ou menos iguais. E os melhores não valem nada.

A cantada mais irresistível ouvida por Danusa Leão foi de madrugada, à porta de sua casa # 25:

- Vamos à praia amanhã? - o acompanhante perguntou.

- Sim, claro - ela respondeu.

- Então, o que eu faço? Telefono ou te cutuco?

O designer Raymond Loewy não conseguia entender # 26:

- Cada vez que vejo uma fotografia de Freud, pergunto-me como um homem que passou a vida

estudando o sexo podia ter um ar tão triste.

Tempos depois de receber o Oscar pela participação no filme O silêncio dos inocentes, Anthony Hopkins

ainda curtia o sucesso (e o susto) de seu personagem canibal, o psiquiatra Hannibal # 29:

- Posso apertar a sua mão? - pedia um fã.

- Você quer tê-la de volta? - perguntava Hopkins.

Sobre a maconha Lenny Bruce disse # 36:

Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam.

A respeito do sucesso meteórico de sua carreira Eddie Cantor respondeu # 37:

Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia.

Perguntaram ao talentoso cartunista Márcio Costa # 110

- Qual é a sua impressão sobre o novo "Cargo"?

Resposta:

- Quanto mais "CARGOS" um profissional recebe na vida, mais ele fica "CARGADO".

A respeito de Yasser Arafat, José Simão, colunista da "Folha de São Paulo" concluiu # 44:

E eu acho que o Arafat é brasileiro: tá sem luz, sem água, e come uma batata por dia!

E a frase do ano é a do professor da USP Brás Araujo sobre a foto do lider palestino com a bandeira do

MST: "Yasser Arafat está mal assessorado".

Perguntaram a Vinícios de Moraes, qual o melhor amigo do homem # 27:

- O melhor amigo do homem é o uísque. O uísque é o cachorro engarrafado.

Anúncio da Revista da Web, em dezembro de 1999 # 1:

"O ano passou rápido ou foi você que perdeu muito tempo procurando um site?"

Definição de "trabalho" para Perkin # 184:

- Trabalho, é uma pequena distância que fica entre um tapinha nas costas e um pé na bunda.

Lula definiu para um repórter o que ele chamava de "Pensamento Explicativo" # 77:

Se tudo que você tem é um martelo, trate tudo como prego.

Joe E.Lewis definiu uma dieta da seguinte maneira # 33:

Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas.

Um bispo do interior de São Paulo encomendou pinturas religiosas a Cândido Portinari. Na entrega das

obras, o bispo começou a fazer críticas, dizendo que não era bem aquilo que ele queria. Portinari

logo o interrompeu:# 70:

- O senhor na sua profissão, é bispo. Eu, na minha, sou papa.

George Ade definiu o que é um amigo # 28:

- Com o tempo, qualquer amigo muito próximo e querido acaba se tornando tão inútil quanto um

parente.

Em 1982 o ministro Delfim Netto respondeu a jornalistas sobre a dívida externa brasileira # 7:

- Pode até ser a maior, mas é a mais bem administrada.

Falam bastante dos políticos, mas a verdade precisa ser dita, disse Delfim Netto # 8:

- Goste-se ou não, o Congresso é um retrato da população brasileira.

E se a gente não está satisfeito com o congresso, tem é que trocar de povo.

Declaração de Woody Allen, sobre o que ele achava do casamento # 31:

Minha primeira mulher era muito infantil quando nos casamos. Um dia, eu estava tomando banho na

banheira e ela afundou todos os meus barquinhos sem o menor motivo.

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